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伤孩子最深的4种亲子关系,第二种最可怕

  一位网友说女儿最近越来越胆小。
 
  客人问几句近况,她怯生生地看着妈妈,不说话;
 
  在班里,她经常被同学戏弄,却不敢反抗;
 
  老师推荐她参加朗诵比赛,她却不敢当众讲话……
 
  很纳闷:
 
  “以前的她可不是这样,出门主动找生人问路,和同学有矛盾据理力争,任何才艺表演都踊跃报名。”
 
  我对她说,孩子的这些表现,十有八九是因为亲子关系出现了问题。
 
  她回忆了一下,这几年亲子关系,的确越来越糟糕:
 
  她是个急性子,注重效率,追求完美。
 
  女儿是不紧不慢的性格,因此两人经常发生摩擦和争吵。
 
  吵架的结果,自然是她仗着家长身份,极尽挑剔苛责,还强势地要求女儿认错。
 
  久而久之,女儿不再自信大方,变得敏感胆怯,逃避人际交往,总是一个人待着。
 
  回忆至此,她满是心疼与后悔:
 
  “是我伤害了孩子。”
 
  父母之爱本身并没有错,但方法不对,很容易怀着爱的初衷,做着伤害孩子的事。
 
  养育孩子,父母一定要注意,不要陷入这四种糟糕的亲子关系。
 
  控制型:爱控制的父母,容易养出没主见的孩子
 
  一个帖子在网上流传:
 
  18岁的大一女生,性格好,勤奋好学,漂亮可爱,起初很受欢迎,可越来越不招人喜欢。
 
  室友形容她;
 
  “一点主见也没有,一点爱好也没有,什么事儿都要请示我,生怕自己做错,搞得我都有点烦她了。”
 
  原来从小到大,她在父母的命令和要求下长大,稍有偏差就会被责骂训斥。
 
  考大学、选专业,她也不知道自己喜欢什么,完全由父母一手包办。
 
  上了大学,离开父母,她不知如何说话做事。
 
  同学们愉快地体验大学生活,她却六神无主,每天都拉着室友问:
 
  “我这样做好不好?我买这条裙子行不行?我参加这个社团行不行?”
 
  她形容自己:空虚,不知道自己喜欢什么,对未来没有任何期望。
 
  追根溯源,是父母控制型的教养模式惹的祸。
 
  心理学家武志红说过:
 
  “在家庭中,如果父母要求孩子绝对正确,只能做正事,那意味着,孩子不得不严格遵守父母的各种规则。
 
  由此一来,孩子自己的精神生命,就失去了伸展和存在的空间,甚至会觉得活着没什么意义。”
 
  新加坡一项为期五年的纵向研究显示,从小受控制过度的孩子,会产生强烈的自我批判,患焦虑、抑郁的风险也会更高。
 
  父母爱控制,孩子易“空心”——没有“想要做”的事情,只知道“应该做”和“可以做”的事情。
 
  他们的想象力被限制,活力被压抑,韧劲被削弱,但总有一天,孩子要独自面对世界。
 
  那个时候,父母意志再也起不了作用,徒留孩子慌张失控,茫然无助,止步不前。
 
  溺爱型:包办的父母,容易养出自私的孩子
 
  看过一部令人压抑的动画短片《巨婴》。
 
  男孩的父母对他极尽溺爱。
 
  小时候,他只要喊一声“妈妈”,爸爸马上给钱,妈妈立马下单,玩具堆积成山。
 
 
  长大后,他看到新款VR眼镜的广告,扯着嗓子喊“妈妈”。
 
  父母年迈,积蓄无几,可他并不体谅,还大发脾气。
 
  无奈之下,母亲掏出了自己的肾,儿子开开心心拿去,换了VR眼镜。
 
伤孩子最深的4种亲子关系,第二种最可怕……
 
  玩着玩着,他饿了,又开始喊“妈妈”。
 
  可妈妈再也听不到了……
 
伤孩子最深的4种亲子关系,第二种最可怕……
 
  这时,令人瞠目结舌的一幕出现了:
 
  他钻进了已经去世的妈妈的身体里,榨干妈妈最后一滴养分。
 
伤孩子最深的4种亲子关系,第二种最可怕……
 
  我们常说,惯子如杀子,骄纵养废物。
 
  溺爱到最后,养废的是孩子,自食恶果的是自己,毁掉的是原本和谐的亲子关系。
 
  想起了我闺蜜。
 
  周围人对她的评价是:“你啥都好,就是当妈当得太过火”。
 
  儿子喜欢运动名牌的鞋子衣服包,她几乎上新一款给买一款。
 
  儿子年岁越长,相应的东西就越贵,她的经济压力越来越大。
 
  为了不让儿子失落,她开始买高仿。
 
  没想到,儿子穿到学校,被同学一眼识破,逃课跑到她的单位,要她买正品。
 
  同事看不下去劝架,她儿子愤怒地甩出一句:
 
  “你怎么不问问我妈,她为什么这么没本事,还给我买假货?”
 
  有人说她儿子不知感恩,有人说她不该打肿脸充胖子。
 
  其实归根结底,这是溺爱种下的苦果。
 
  溺爱的本质其实是父母没有把孩子当独立的人看待,他们把孩子当做自己的附属品,无条件满足、无底线纵容。
 
  渐渐地,就给了孩子一种错觉:我是世界中心,一切必须围着我转。
 
  一旦需求得不到满足,就会失控暴怒,歇斯底里。
 
  溺爱是反向的、倒退的、反作用的爱。
 
  父母当初给孩子的糖有多甜,日后就会被反噬的有多苦。
 
  权威型:霸道的父母,容易养出懦弱的孩子
 
  曾有人问过着名儿童教育学家孙瑞雪一个问题:
 
  “我的收入水平不高,我的知识水平也有限,我能培养好孩子吗?”
 
  孙瑞雪回答:
 
  “成为一个完整的人,不取决于父母是否有钱,是否高学历,取决于‘规则’和‘平等’。
 
  我们的规则就是,我们要把那种等级关系、那种总是有一个人高高凌驾在我们之上的东西排除在外,使我们的生命都处在一种平等的状态中。”
 
  一语中的。
 
  很多家庭里,父母处于强势地位,习惯高高在上,指手画脚。
 
  孩子若不服从,就非打即骂,用粗暴的方式让孩子害怕和顺从。
 
  可“怕家长”并不是健康权威感的体现,是不平等的、单向的、以大欺小的关系模式。
 
  久而久之,会让孩子变得胆小怯懦,有口难言。
 
  近期有个热搜,26岁男子小林,从小说话一急就会喘不上来气,还经常患肺炎,求医问药无数,都无法根治。
 
  可小林从开始就知道病灶在何处。
 
  6岁时,他误吞了一个哨子,但一直没敢告诉父母。
 
伤孩子最深的4种亲子关系,第二种最可怕……
 
  直到20年后肺炎再次来袭,医生在支气管中找到了哨子,小林才说出自己的心结。
 
  原来他的父母非常强势,一言不合就大发雷霆,且不允许孩子挑战权威。
 
  小林隔三差五被父母批评,渐渐变得胆小懦弱,出了事不吭声,只能默默承受:
 
  “小时候真的很怕挨父母骂,所以即便知道出了问题也不敢告诉他们!”
 
  小林因为惧怕父母权威,让哨子在体内存在20年,差点酿成悲剧。
 
伤孩子最深的4种亲子关系,第二种最可怕……
 
  生活中我们也经常见到这种既令人心疼又怒其不争的孩子。
 
  大人们总是说:
 
  “太窝囊了,早说啊!”
 
  “我这都是为他好!”
 
  “他要是有我一半气场就够了!”
 
  但他们忽略了一点:他们自己,就是懦弱孩子背后的权威型的父母——
 
  强势霸道,唯我独尊,不容许孩子说“不”;
 
  经常通过打骂等暴力方式,强迫孩子屈从。
 
  这样养大的孩子,害怕冲突与负面评价,很容易形成讨好型人格,在社会交往中拼命扮演老好人,只为换取周围人的肯定。
 
  内里呢?疲惫不堪、幸福感极低。
 
  真正健康的权威感,不是靠年纪辈分,也不是靠暴力,而是靠父母的人格魅力。
 
  令孩子发自内心信任、尊重、崇拜的权威,才是父母应该具备的权威。
 
  忽视型:冷漠的父母,容易养出缺爱的孩子
 
  美国心理学家韦布博士举过一个例子,叫“沙滩上的凯瑟琳”。
 
  凯瑟琳和父亲在沙滩上玩,正玩得开心时,妈妈说:
 
  “到时间了,过来看书,你爸爸不可能陪你一天。”
 
  这时,她的父亲没有任何表态,只是站起身,拍掉膝盖上的沙子。
 
  凯瑟琳失望地从沙坑里走到妈妈身边。
 
  多年以后,当凯瑟琳想起这一幕时,依旧很伤心:
 
  “我不知道为什么这个景象让我感到如此的悲伤。”
 
  表面看,是妈妈打断了她玩耍的兴致。
 
  但根本原因,是父母双方对她的情感忽视。
 
  妈妈不关注她玩得是否开心,爸爸没有任何回应。
 
  韦布博士总结:
 
  “情感忽视对孩子一生的影响是非常微妙的,也许它每天都在发挥作用。”
 
  想起身边一个阿姨的故事。
 
  她的女儿小柔找了个“软饭男”,任父母苦口婆心劝说,就是不醒悟。
 
  要知道,小柔的外在条件并不差:家境小康,名校毕业,工作体面。
 
  男友待业在家,不找工作,或成天打游戏,或呼朋唤友胡吃海喝。
 
  小柔却“看不到”这些,她帮男友付房租,替男友还信用卡,甚至给钱让男友买游戏装备。
 
  每当周围人劝她悬崖勒马,她却振振有词地反驳:
 
  “他24小时在家等我,我一回去就能看到他,有安全感。”
 
  这句话直指根源。
 
  她的父母工作繁忙,很少陪伴她成长。
 
  第一天上学、第一次家长会、第一次演出这些关键节点,都是爷爷奶奶陪她见证。
 
  小柔表面光鲜,内心匮乏。
 
  极度缺爱的她,谈恋爱时自然被男友表面的关心体贴蒙蔽了双眼。
 
  她不关注男友的上进心和品行,只在意他在不在家、会不会走。
 
  忽视型的父母,就像影子一样,看似存在,但没有互动、没有陪伴、没有回应。
 
  养育出的孩子,内心通常有个巨大的坑洞:匮乏自卑、迷茫无助。
 
  为了填补坑洞,他们会失去理性,盲目向外抓取。
 
  只要某个人给予他们爱和安全感,他们就会不顾一切、飞蛾扑火。
 
  这也就是越缺爱的孩子,越容易误入歧途,或者遇人不淑的原因。
 
伤孩子最深的4种亲子关系,第二种最可怕……
 
  孩子是一面镜子,其短板和缺点,反射的往往是糟糕的亲子关系与教养模式。
 
  那么,什么是好的亲子关系呢?
 
  《爱与自由》一书有一句话:
 
  “父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。”
 
  我想,健康的亲子关系,虽然没有统一标准,但有共通之处。
 
  我们可以从两点入手:
 
  第一,多倾听、少说教;多接纳、少挑剔;多鼓励、少批评。
 
  心理学大师罗杰斯说: “爱是深深的理解与接纳。”
 
  真正为孩子好的方式,不是仰仗自己的经验和教训去说教批评,而是以更高的视角、更长远的目光去看待孩子的成长,允许他们犯一些错、走一些弯路、吃一些苦。
 
  当孩子需要我们时,正向沟通,积极回应;
 
  当孩子不需要我们时,保持关注,给予抱持。
 
  第二,温和坚定,赏罚分明。
 
  做父母的,容易走向两个极端:过于放任,或过于禁锢。
 
  其实,父母的作用,更像松紧带——
 
  当孩子出现问题时,紧一紧,把孩子拉回跑道;
 
  当孩子有序良好时,松一松,让孩子自我摸索。
 
  建立良好的亲子关系,让孩子有温暖的体验,他们才会被赋予自由、独立、完整的人格,时刻保持对世界的好奇、对万物的敬畏、对生命的热爱。
 
  最后,世界上没有完美的父母,但有不断成长、修正关系的父母。
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